*" Ŀã Яέǻ∟їТ∑ vЯаι "*

__________________________
___________________________________________________
________________________________________________________________________


Nota Bene : les phrases en italique sont prononcées par d'autres personnages.
Merci du renseignement !!! '¬_¬

Yeah !!! Premièr article, c'est d'la boulette (♪allumez les briquets, il fait trop tard dans nos têtes♪ Diam's©...).
Et quoi d'plus beau qu'un article sur le jambon pour inaugurer ce blog ? Hein ? Ah ouais y a plus beau que le jambon? Mais le jambon c'est bon... euh bien pour un premier article sur La Réalité Vrai© ! Tu t'rappelles l'article de présentation ? Non ?
(jan) Bon, pour les impatients -> levez les yeux sur l'article "!!! BiEnVeNuE !!!" et vous comprendrez !
Pour les patients -> "RE-A-LI-TE-VRAI", ce qui veut dire que tout ce qui se produit à la télévision peut parfois se produire vraiment dans la vrai vie (j'espère que t'as pas été trop con de relire une deuxième fois "!!! BiEnVeNuE !!!" avant d'arriver là !).

Mais trêve de discussion, passons à l'essentiel : le jambon... enfin l'article ! Roooh, j'pense qu'à bouffer c'est dingue...
! Attention ! pour ne pas choquer le jeune public, la marque du jambon a été effacée (et pourtant cette marque fait du très bon jambon !!!).
Donc, pourquoi le jambon ? On voit pourtant la publicité à la télé chaque jour et ça nous arrive d'en manger dans notre vie... Ah, Jean (de nom de famille Bon) me signale que, pour lui, c'est 4 jours dans la semaine ! Eh ben justement ! Ne vous occupez plus du jambon et de sa couenne, non non, occupez-vous de l'emballage... dans la pub hein, ne le mangez surtout pas à la place du jambon !!!

Bref, tout ça pour vous dire que mon p'tit frère a établi une thèse :

"Il est vrai que dans certaines publicités, que dis-je TOUTES les publicités, sur une quelconque marque de jambon, le papier plastique s'enlevait TRES facilement, sans être déchirer de tous côtés. Force est de constater que dans la réalité..." (là je r'prend la parole, vous le remarquerez) ce putain de papier plastique à la con s'enlève TRES difficilement et qu't'es obligé de retirer par lambeaux le plastique (en gros tu mets 10 minutes avant de te servir ET résultat, t'as plus faim pars'que le papier plastique t'as grave dégoûté) !!!
A croire que les vendeurs ont peur qu'on leur pique leur vieux jambon industriel ! J'rigole rien que d'y penser ! J'vois bien la p'tite mamie, regardant à gauche et à droite dans le rayon (en ♪fredonnant♪ l'air de Mission Impossible©), avec sa pince à épiler (O_o") ou son Couteau Suisse©, déchirant le papier pour voler ces 4 ridicules tranches de jambon !!!
Revenons à la réalité, pourquoi donc ce papier est-il dur à enlever... tiens, Jean me fait remarquer que c'est pour préserver le jambon (j'savais pas que le jambon était une espèce en voie de disparition...) et qu'il est donc normal pour les producteurs de jambon de le mettre sous emballage ! Merci Jean... -_-"

Mais ! Si vous regardez plus attentivement le gif qui accompagne l'article, le papier plastique s'est enlevé TRES facilement, sans lambeaux (avec deux doigts même ^^) ! Il est donc possible d'enlever ce (putain de) plastique dans la publicité comme dans la vrai vie.
Jean me dit que l'on a une chance sur 10000000 de trouver... *PAF !* 'Commençait à me casser [les couilles Jean avec ces remarques !

En conclusion, le jambon c'est bon ! Pardon, c'est pas c'que j'voulais dire, il est donc démontrer dans cet article que le papier plastique du jambon peut s'enlever rapidement, sans accroche !
Voilà, le tout premier article est terminé. J'vous dis donc à bientôt pour un prochain.

P.S.: Celui ou celle qui ont déjà vu une mamie du même type que dans mon article ont le droit de me laisser leur adresse pour me raconter ! Ca peut toujours faire une idée d'article... ;)

Nota Bene : Les phrases en italiques proviennent du public. Applauze, Applauze... >_<"

Rien d'tel que la magie de l'illusion et d'la création ! Un claquement de doigt *CLAK* et vous avez c'que vous voulez ! Tiens... Ca m'donne une idée !


Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs ! Bienvenue !
Aujourd'hui dans l'émission "Une de Perdue, 10 de retrouvées... Quoique", nous retrouvons un jeune homme, rien de plus banal ! Roux, tâches de rousseur, 1m82 pour 73 kilo, célibataire, bras droit bien musclé... Ah ! La régie me fait signe que c'est le gauche !
Je vous demande d'applaudir Jean (j'crois que la baffe du dernier article ne lui a pas suffit !!!)
Applauze, Applauze, Applauze
Moi : Alors Jean, comment allez-vous ?

Jean : Bof... couçi couça...

_ D'accord -_- ('recommence déjà à m'péter les couilles 'cui là !)... Vous êtes donc ici pour nous raconter votre malencontreuse Histoire d'amour. Alors, comment s'appelle-t-elle, taille, poids, numéro de carte de crédit ?

_ Hé ben, Pamela, 1m77, 65 kilos et euh... que je m'en souvienne... 4561 1258 1254 (n'cherche pas Toi ou Toi, c'est un faux ^^).

_ Très bien. Comment s'est passé votre rencontre ?

_ Ben voilà, on croit toujours que c'est dans les films américains ou les publicités que ça arrive mais en fait non ! Je marchais dans la rue...

_ Ah ! Et pourquoi ?

_ ... Je sais pas, je marchais quoi ! Donc, je marchais dans la rue, et là...

_ Vous rencontrez Pamela !

_ Euh non... en fait, je marche dans une crotte de chien et puis pour couronner le tout je glisse. Je me suis fait un mal de chien, vous n'imaginez même pas ! AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH Pourquoi le public rigole là ?

_ Pour votre jeu de mots formidable ! Ah ah ah (rire ironique) ! Mais continuez je vous en prie.

_ Je me relève, je continue de marcher et là je vois cette fille ! Blonde, belle, intelligente, généreuse, gentille, sensible, attirante, romantique,...

_ Vous avez su tout ça d'elle rien que par un regard ? O_o

_ Non... c'était pour faire plus beau. Donc je la vois, elle passe à côté de moi, nos regards se croisent, je regarde ses jambes, elle regarde la tâche de vin qui fait la moitié du visage...

_ Bah ouais... Applauze, Applauze, Applauze (désolé, problème technique...)

_ Oui... elle ouvre sa main et laisse tomber son mouchoir. Alors moi, tellement romantique...

_ Tellement rachitique (maigre, au cas où tu n'aurais pas compris !) ouais...

_ Comment ?

_ C'est tellement magique.

_ Oui... je ramasse son mouchoir, entre temps de la morve me coulait entre les doigts, et je coure derrière elle pour lui redonner. Je pose ma main pleine de morves sur son épaule, elle se retourne, me regarde de haut en bas et...

_ Et là tout bascule ! Elle vous remercie, vous l'invitez à boire un café... La régie me signale qu'il doit être du commerce équitable... Merci la régie -_-". Puis tout va très vite... Vous allez dîner, vous l'invitez à boire une bouteille de Cognac Ambré Charente© au prix de 47€, vous discutez, puis vos mains se frollent. Elle vous embrasse, vous la déshabillez et là..........

_ Non, en fait, elle pousse un cri, envoi son sac à main dans ma gueule (ma tâche de vin s'est mise à pisser le sang) et me fait un yoko-shio-gatame puis un kata-juji-jime (pour les incultes : immoblisation et strangulation) ! En manque de souffle, je lui dit "moi ami, pas méchant". En réponse, elle me donne un coup de genou et s'en va en courant...
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH Oui bon ça va public à la con ! On t'encule ! Oo

_ Hou ! Ca a dû faire mal (le cassage du public hein ;)) ! Mais dans ce cas... le mouchoir ?!?!?

_ C'était un Kleenex© usagé...

_ Eh ben merci beaucoup Jean pour votre témoignage très... interéssant. Applauze, Applauze, Applauze merci public !
Voilà, notre émission se termine ici, comme quoi tout peut arriver, même dans la réalité ! Je laisse la parabole à mon collègue... la régie me dit l'antenne *CLAK* (apparition d'un bazooka !)
!!! KAAAAAAAAAAAABOOOOUUUUUUM !!!
HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII HAAAAAAAAAAAAA Le plafond s'éffondre !!! A l'aide !!!
'Commençait à me faire chier cette régie......

Nota Bene : Les phrases en italiques sont prononçées par un public imaginaire ! Pffffff ^^;

Comme dirait un certain président de la république française : « au revoir »... T'as craqué ou quoi ? T'as cru que l'blog s'arrêterai là ? Tssssssssssssss...
Bon, bref, pourquoi cet article ? Pour vous dire que je m'incline... Non Jean, c'est une expression ! Je vais pas m'incliner à 43.8 degré au-dessus du sol... 'Commence pas, sérieux, où tu vas te prendre ma main dans ta gueule !!!

Où en étais-je ?... Ah oui, donc je m'incline et je vous dit bravo ! Bravo à Vous et Vous d'avoir cru, ne serait-ce que quelques minutes, voire quelques secondes, à l'existence d'un pauvre type nommé « LRV ».
La blague était facile, « LRV » signifie (d'ailleurs certain(e)s ont trouvé !) La Réalité Vrai© !
Jean me fait signe que ce sont en fait les initiales des trois mots... Sympa Jean >_<

Ensuite, j'avoue que je n'est pas été très fin à ce sujet, c'est à propos du *GIF* sur le jambon. Je m'en suis rendu compte après (et certain(e)s me l'ont fait remarqué sur MSN...) que le jambon était sur la table de travail de la cuisine de ma maison dans la grande rue aux Molières dans la grande couronne en France dans le monde et pour finir................ Dans l'univers ! C'est bien tu suis ! ;)
J'ai quand même réussi à faire gober à l'un(e) d'entre vous que le carrelage de ce plan de travail était en fait celui du salon (Hein ?). Ouais c'est compliqué mais il/elle se reconnaîtra...

Après, vous devez vous dire qu'il faut quand même être très con et tordu pour se parler tout seul en commentaires ! C'était indépendant de ma volonté... Il fallait absolument que tout le monde ne croit pas que « LRV » c'est moi (J'suis sûr que tu as relu trois fois la phrase avant de comprendre, pour savoir si je ne m'étais pas trompé). C'est aussi pour cela que j'avais quelques espions dans mes rangs ! AH AH AH AH AH AH AH AH (tout ça avec un bruit de tonnerre effroyable...)

J'balance pas, j'renseigne : je remercie Daphné de m'avoir soutenu (snif), Mélanie sans qui je ne serais pas là (re-snif), ma mère pour avoir ouvert l'emballage du jambon à la perfection (merci Jean pour le mouchoir), mon père pour m'avoir prêter son appareil photo numérique (Tiens j'te le rend), mon petit frère Clément qui a tout bêtement copier-coller un commentaire rédigé avant pendant que je partais conduire (ça m'fait penser qu'il me reste exactement 2456 kilomètres à parcourir O_o) et puis moi (Si, si j'insiste Jean, reprend ton mouchoir...)! Pour le génie et l'imagination inconmerus... incomonsor... incomen... et puis merde ! Pour mon imagination, point !

Maintenant que je me suis dévoilé... rien du tout tu n'as pas dit qui tu étais !!! Eh, oh ! Public de mes deux ! J'te signale que c'est moi le maître ici ! Alors c'est bon hein ? Pas de soucis...
Pas de soucis qui ? Pas de soucis maître... J'trouve ça géant l'écriture, tu peux faire dire n'importe quoi ! Tiens ! Jean tu veux pas sauter de la fenêtre ? *BLONG* Merci Jean.
Donc je m'incline, et j'avoue que, moi, « LRV », me nomme en fait Bertrand (de surnom Beb dans les commentaires...) et que..... non j'déconne ! C'est pas Bertrand, c'est Julien, voilà j'avoue. Mais c'est pas parce que j'ai dévoilé mon identité que tout va s'arrêter comme ça ! Non, non , non ! Il reste plein de trucs à faire (notamment pour Toi ou Toi). Il y a quelques petites image cachés dans ce blog ! Faut les découvrir maintenant... Et puis n'oubliez pas : tout peut arriver, même dans la réalité... ;)

P.S.: Ca y est ! IN-CO-MEN-SU-RA-BLE ! Putain, j'ai eu du mal...

+----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------+

Nota Bene : Les phrases en italiques sont prononcées par un éminent professeur. Elémentaire, mon cher. ^^'

BOULET: n. m. (de boule) 1. Projectile plein, sphérique, lancé par les canons à âme lisse jusqu&acute;au milieu du XIXe s. (V. part. encycl. )
2. Fam. Chose, personne dont on ne peut se libérer, ressentie comme une contrainte, une obligation accablante : Quel boulet cette fille, il n'arrive pas à s'en défaire !

Source: Grand Larousse Universel édition 1989.

Bah oui ! Malheureusement ça existe... et pas que dans les films. Oh non... ça existe aussi dans la Réalité Vrai© !
Je laisse la parole à l'éminent professeur (j'lui ai pas trouvé de nom, j'avais la flemme...) :
Dans les recherches très approfondies que j'ai pu consacré au cours de mon métier, je me suis aperçu qu'il existait différentes sortes de « boulet ». Dans mon recueil, Boulet un jour, boulet toujours, j'ai énuméré ces différents types de cas sociaux.
En effet, après lecture de son recueil, il y a trois sortes de boulets.

Le premier est le boulet simple, de forme sphérique, de couleurs variables selon le choix, possédant une longue chaîne que vous attachez autour de la chevilles, du poignet, de votre pénis (désolé pour vous les filles. Cependant, il existe un modèle spécial que vous pouvez voir dans notre catalogue), orriculaire, chien, cage à poule et même, oui, oui... non professeur, pas Oui-Oui avec sa petite voiture jaune et rouge ♪♪♪... à votre belle-mère ! Rien de mieux que d'accrocher un boulet de 176 kilos et de la jeter dans un fleuve ! Tout ça au prix incroyable de (attention je prend le ton à la « Pierre Bellemard ») 499 Francs !!!

Passons à présent, au boulet dans les forums en tout genre. Ce boulet ne sait pas écrire, exemple : « c cool », « ses sympa », « cè », « sais », « çé » ! Ce boulet ne connaît pas son clavier et tape en majuscule, exemple : « SLT? JE SUIS SUPER CONTENT D4ETRE ICI AVE VOUS TOUS LOL ! » Le boulet ne poste pas au bon endroit, exemple : « Salut, jadore ce truc, et vous! » dans le forum « Cultiver son jardin ». Enfin, ce boulet veut être admiré, quitte à inventer des mensonges déconcertants, exemple : « ouai tro cool ta fé du kendo pdt 6 en ? ouahhhh ! moi g commencé ya 2 en et aven me suis entréné den la foré! Jte jure tu tentraine tro com ca! jme suis jamé fé battre
en+ ca mentrene : ché moi c cho: jme suis dja fé 5,6 gars qui avé des flignues !!!! »

Terminons avec le boulet national. Aaaaaaaah le boulet national : la fine fleur des boulets, la caviar des boulets... le boulet par excellence en fait ? Oui... merci éminent professeur -_- ! Ce boulet est formidable. Il faut l'avoir vu pour le croire. Et pas qu'à la télévision ! En vrai ! Le boulet national est le seul à pouvoir se prendre une poulie en pleine tronche : résultats, une dent cassée. Il est le seul à inventer de nouveaux proverbes : « j'ai dormi comme une loutre !» (NDLR : c'est comme un loir pour les incultes...). Il est le seul à répéter une chose que l'on à déjà dit. Il est le seul à prévoir deux pizzas pour dix personnes (expérience personnelle déjà vécue ^^). Bref, il est tout seul...

Non, il n'est pas tout seul. Il y aura toujours Toi ou Toi pour devenir son ami, hé hé hé. Mais bon, une bande de potes sans boulet, c'est comme une été sans soleil, une rose sans parfum, un... cahier sans feuilles ! Ecoute moi bien professeur de mes deux, tu commences sérieusement à me les briser ! Alors tu fermes ta gueule ou je t'attache à un arbre ?!? Comme un boulet en fait...


Un vrai boulet ce gars là (au sens propre comme au figuré maintenant...) ! Pour finir, un boulet ça devient très vite attachant (ouahou quel jeu de mot !), alors ne laissons pas ces petites bêtes sans défense... ou seulement quand elles disent que des conneries pour pouvoir taper sur leur gueule afin de les arrêter...
Sur ce, n'oubliez pas que tout peut arriver, même dans la réalité... ;)


P.S.: Combien de fois pouvez-vous lire le mot "boulet" ?